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美国孩子这份骨子里的自信从何而来?

时间:2019-10-24 09:55:03    来源:     浏览次数:0    

  原标题:比起“中国式谦虚”,美国孩子这份骨子里的自信,从何而来?

  我出生在80年代,想必和很多读者一样,我们是在父母的批评声中长大的一代。记得小时候妈妈最常说的就是:“你看看谁谁谁家的孩子”,“你怎么又...,我都说过多少次啦!"

  这样的批评声不止在家里听过,小时候隔壁的李阿姨一见到妈妈,就开始抱怨自己的儿子:”不听话,喜欢玩,读书不上心,平时还懒,东西丢得到处都是“ 有一次,她直接调侃儿子道:“真是烂泥扶不上墙“!当时的我噗嗤一笑,为啥说”晨晨哥哥是烂泥?“

  虽说是玩笑话,但是咱们很多中国的父母喜欢用”批评“来调侃自己的小孩,即使内心觉得孩子不错,也很少在外人面前公开夸奖,这也造就了咱们中国孩子从小就有的“谦虚美德“。

  当我在美国教书后,我接触到各式各样的父母。让我印象很深的一点是:美国家长和华人家长在听到老师的批评时,有着截然不同的反应!

  如果是华人家长,只要我指出孩子的不足,家长们通常脸上会有些挂不住,过意不去地连连点头,“对不起老师,让您费心了,哎...真没办法,我回家一定好好说他!“ 会到家后...估计一顿暴打吧!

  可是如果是白人家长,他们的反应却大不相同。通常,家长会先感谢老师告诉他孩子的表现,然后摆出理解的姿态,“孩子还在成长,我们可以理解孩子的这些行为和特点”,有的父母直接把自己小时候搬出来,”我小时候就是这样的啊!” 接着家长就和老师一起分析孩子为什么会这样。 总之,整个的交谈美国爸妈不会有一句数落孩子的话,而是站在孩子的角度去分析和思考。

  所以我在思考,是不是美国家长对孩子的理解和尊重,给他们创造了一片自信的土壤? 看看身边的美国娃们,无论学习好坏、高矮胖瘦,个个都是趾高气扬、活灵活现的,换句话说,他们都显得特别自信。

  但是,咱们中国的孩子就都不自信吗?虽然我不追星,但最近的这则新闻令我有感:王菲的女儿李嫣14岁就独自到瑞士读书了。我不禁感慨,这个先天唇腭裂的“被天使吻过”的孩子,真勇敢!

  我还记得在2017年的时候,仅有11岁的李嫣就登上了巴黎时装周的舞台,大秀上的小李嫣毫不怯场,走路带风,气场全开。

  小李嫣大方、自信,没有因为自己的“缺陷” 而表现出丝毫的不自信和不坦然。她说:“有时候我觉得自己是完美的。”

  所以,自信的个性与成绩无关,与先天无关,与国籍无关,更多的在于父母和老师的引导和身教。

  那么,为了让孩子变得自信,美国学校都做了哪些功课呢?

  营造”成长性思维“的环境

  就像我们常常听到的那句话:“你的努力程度还远远到不了要拼天赋的地步”。成长性思维(growth mindset)就是让孩子相信:只要自己内心有强大的动力,付出足够的努力,你就可以获得成功,因为努力比天赋更重要。相反“固定性思维”会让人感觉,天赋和能力是先天的,不管付出多少也无法改变。

  所以,成长性思维的培养,是一种思维方式的转变。在课堂时常常有学生会说“I cannot do it, 我做不到”,“that is too hard 那个太难了”,在听到这样的话时,我们需要给孩子灌输的是一种全新的思维方式:

  与其说“那个太难了",我们可以告诉孩子”虽然难,但是只要花一些时间和努力,我们也许就可以把它解决“;与其说”那个太难了“,我们可以”学着去把它给解决、去做好!“

  我想成长性思维其实是一种积极地心理暗示,当我们越相信什么,我们就越会向着那个目标为之努力!正式因为拥有”成长性的思维方式“,孩子才更愿意挑战,愿意为目标付诸努力。当孩子因为努力和取得成功时,他们的自信心就在这个过程中一点点地建立。

  给孩子设立可以”够得着“的目标

  虽然成长性思维并不要求我们降低对孩子的标准,但是这个目标也应该是可以通过努力而“够得着"的。就像我们不可能拿着五年级的数学题对着一个一年级的孩子说”努力吧,我相信你可以通过努力做出来” 一样!

  所以,一个不切实际、虚无缥缈的目标,只会徒增孩子的挫折感,因为这个目标和孩子的实际能力之间,有着巨大的鸿沟。

  这里,美国学校就研究了一套科学的制定目标的方法,叫做SMART目标法:

  这五个字母的含义,我给大家一一解读下:

  S - Specific,制定的目标要具体。例如,有的小朋友会说:”我下次考试一定要考好“。可是考到多少才算好?别着急。我们可以一步步来,把目标变具体,改成“下次数学我要考到A”。

  M - Measureable,目标有清晰的标准。就像有的小朋友,晚上在家总是活蹦乱跳不睡觉,白天上课的时候又不能集中精力,可以制定一个“下周至少四天我要按时睡觉”的目标。

  A - Attainable,目标要量力而行,也就是我们说的可以”够一够“的目标。比如一个体力不太好的孩子,就不要设立每天长跑800米的目标,而是”每天坚持跑步“。

  R - Relevant,目标要和孩子的成长相关。我们可以针对孩子的长处和不足,分别设置不同的目标;也可以对孩子感兴趣的,擅长的事情设定高一点的目标,对孩子相对不那么顺利的事情,设置一个个小目标,帮助孩子一步步度过难关。

  T - Timely,最后一点就是,既然制定了目标,就要一步一个脚印,按时来完成。

  所以,我们应该把大目标划分成更具体、可以”够一够“的小目标,孩子每一次够到新目标的时候,都是自我实现的过程。

  在具体操作时,我们可以让孩子在下方的模板上填写自己的一个个小目标。每个目标的设立分成三个部分:目标是什么?如何达到?以及什么时间来实现?

  教孩子理性看待错误

  说到自信心的培养,不得不提的一点是”挫折教育“。就像小时候的我,常常听到父母的批评声,但是我发现这也有个好处,就是我变得特别不怕失败和犯错,因为几乎所有的错误都在父母那里犯过了!

  相反,也有些孩子,因为从小被父母捧在手心,没怎么经过挫折,在学校一有点什么挫折和不顺心,就会特别脆弱。

  记得自己第一年教书时,班上有个小朋友只要做错一点,就会坐在地上,嚎啕大哭,那个声势之大,让初来乍到的我一下子无法招架。于是我去请校长帮忙,她立即和妈妈约了家长会。

  妈妈跟我们分享说孩子在家也常常会因为”犯错“而大哭,校长问妈妈”你会如何处理呢“,妈妈难为情地说:“我也不知道该怎么办!有时我会抱紧他,让他平静下来,告诉他不要哭了”。

  校长不愧经验丰富,她一下就看出了问题的症结所在,”家长的反馈只把注意力放到孩子“哭”的这个行为上,却对于“犯错”这个事,没有给予很好地示范“。

  于是,校长建议我给学生们专门上一节情商课:教给全班如何理性地看待错误?从此,这节课也成为我教学生涯中的必修课。

  每年一开学,我会在教室里装点一些励志海报,告诉孩子们,”犯错误没什么大不了,因为教室就是学习的地方,从错误中学习才最宝贵!“

  那么,对待错误我们应该有怎样的态度呢?我喜欢用面对错误”四步走“的方式,帮学生把问题剖开了来看:

  • Expected: 课堂上的错误是意料之中的;

  • Respected:我们要尊重错误,因为它会让我们成长;

  • Inspected:我们可以一起来想一想,为什么会犯错;

  • Corrected: 最后,我们一起来改正。

  有时,我还会在课堂上故意犯个错,然后笑着对学生们说,”你们看,老师也会犯错,但是没关系,只要我从错误中学到东西,我就在一点点地进步”。

  “那老师,你多多犯错吧,这样你会变得越来越好!” 后来,已经有孩子开始期待我犯错了。我们常说“言传身教”,在我看来,“身教”大于“言传”。我们对待错误的方式,直接影响着他们的态度。只有当孩子不再怕犯错,并能从失败中迅速恢复时,才能孕育出这片自信的土壤。

  有自信的孩子,整个人都是发着光的!人生路上,愿每个孩子都能自信满满的昂首阔步,勇往直前,大步流星。

  本文转载自《美国小学的日常》的博客,点击阅读原文。

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实习编辑:李璇  责任编辑:朱紫瑛

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